Я начну:
Концерт группы Ария. Кипелыч поет очередной хит и внезапно забывает слова. Принимя героические позы и с истерической улыбкой на лице подползает к Холсту:-Я текст забыл.что там дальше по тексту? Холст:-я не знаю, я ж тока на гитьаре, к текстам ни ногой... Кипелыч подходит к Дубу:-ну, басистушка, выручай, че там, как там? Дуб:-а я знаю? я ж басист! Несчастный Валера - к тере:че петь??? теря:-я не знаааю... кипелов бегом к мане:-маня, че там дальше, текст забыл!!! Маня, самозабвенно долбя по банкам:А КАКАЯ ПЕСНЯ?
___________________________________________________________________________

Собрались однажды басист Вролок и барабаннер Морган из группы Анхеллд и, напились и начали друг другу плакаться: "вот, мы с тобой уже столько лет играем вместе, а еще ни разу друг в друга не попали!" - "да, блин, даже жить не хочется. давай тогда сделаем так, чтоб напоследок попасть друг в друга!!". выходят на крышу, Мор командует:"три-четыре!". прыгают. Шмяк (пауза) Шмяк...
___________________________________________________________________________

Концерт рок-группы. На сцене: гитарист басисту:
-играем чё?
-"Ай лав ю".
-Ай лав ю ту. Играем чё?
___________________________________________________________________________

Разговор басиста и гитариста
Басист говорит гитаристу:
- Хоть убей, не могу выучить партию. В чем моя ошибка?
- В ДНК!
___________________________________________________________________________

Изобрели америкосы прибор, чтоб мысли сканировать.. Ну, тестировали, и вот решили прочитать мысли рок-группы на концерте...
Соло-гитарист: "ну как бы мне гитару повернуть? А так? не, так! во! теперь еще бы так! и так!"
Ритм-гитарист: "А! вон в толпе такая девчонка! Ща долабаем - она моя или я не я..."
Барабанщик: "У, лажа... блиа... ща доиграем - нажремся!!!!!!!!!"
Басист: "до ре фа до ре фа до ре фа..."
___________________________________________________________________________

Играет на стадионе навороченная трэш-команда. Песня заканчивается, один басист продолжает в бешеном темпе молотить по (струнам типа как соляк исполняет). Через пару минут замолкает.
Стадион: Уа-а-а-а-ау!!!
Басист (вытирая пот со лба): Фуууу... догнал!
___________________________________________________________________________

Приходит молодой человек к доктору и говорит:
- Доктор, понимаете, я - гитарист в одной группе, и последнее время со мной творится что-то непонятное: плохо соображаю, песни писать не могу; помогите, ведь на мне вся группа держится!!!
- Ну что ж, давайте, посмотрим, - говорит доктор, - что у вас там. Вскрывает ему черепную коробку и с изумлением восклицает:
- Да у вас же мозги промокли!!! Оставьте мне их, я их просушу, а вы через недельку приходите за ними...
Проходит неделя, месяц... никто не приходит.
Доктор звонит нашему гитаристу и спрашивает:
- Что же вы за мозгами не идете?
- А за чем они мне? - отвечает молодой человек, - Я теперь на басу играю!!!
___________________________________________________________________________

- Как заставить басиста играть тише?
- Положите перед ним нотный лист.
- А еще тише?
- Напишите на нем ноты.
___________________________________________________________________________

- Как поставить в неловкую ситуацию музыканта?
- Убрать от него ноты.
- Как поставить в неловкую ситуацию барабанщика?
- Поставить их перед ним.
___________________________________________________________________________

После концерта гитарист басисту:
- Видел, как та девчонка, мне улыбалась?
Басист гневно:
- А чего это она тебе улыбалась, это ж я на басу играю?!
___________________________________________________________________________

Басист барабанщику: "Ты что стучишь на "ля"?
Барабанщик: "А ты что играешь на "бум"?
___________________________________________________________________________

Приходит вокалист в магазин. Смотрит - мозги продаются!
Гитарист - 40 руб./кг
Ударник - 60 руб./кг
Басист - 850 руб./кг!
Он и спрашивает - а что это басистские такие дорогие?
- Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось!
___________________________________________________________________________

Жена бас-гитариста возвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики..
Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает вокруг стола за ребенком, тот уворачивается и визжит.
-???!!! Ты чего?!
- Да представляешь, поганец, колок на басу повернул, и не говорит, какой!
___________________________________________________________________________

Одна молодая рок-группа классно играет, но, как водится, прозябает в полной неизвестности. Наконец каким-то чудом ее слышит крутой продюсер и приходит в полный восторг. Заключается контракт на запись, турне и прочее. Группа опять страшно напрягается, за полгода делает шикарную программу и едет с ней на конкурс.
И вот, собственно, конкурс. Час до выступления - басист куда-то исчез. Полчаса - тоже нет. 10 минут - нет. Наконец пора выступать, вокалист в отчаянии берется за бас, они страшно лажают, их освистывают, продюсер рвет все контракты.
Сидят они, убитые совсем, в гримерке. Вдруг вваливается пьяный в сосиску басист с двумя телками и, икая, говорит:
- Смотрел я тут из зала, как мы выступали... ТАКАЯ ЛАЖА!!!:
___________________________________________________________________________

Рок-фест, идут выступления неизвестных групп, в зале бушует толпа разъяренных металлистов, круша все на своем пути. Пришло время выступления группы Радуга. Выходит на сценку худой, сгорбленный мужичонка и та-а-а-ак тихо говорит: "сейчас перед вами на этой прекрасной сцене выступит молодая, но...".Он неуспевая договорить уворачивается от бутылки пущенной из зала, затем еще от одной, ложится и уползает за кулисы. За кулисами стоит здоровенный байкер пьет пиво, курит сигару, видит этого мужичка:"Ну че? Не получается ничего?"Мужичок:"НЕТ!!!"Байкер:"Значит так, запоминай :выходишь и орешь истошным голосом""Вы меня слышите, убл*дки?С**ьи потроха? Назовите слово из трех букв, п*донки! Они тебе: Х*Й. Ты им: неправильно, к*злы-ухо, и сейчас вы этим ухом будете слушать новую песню группы Радуга."
Мужичонка, последовав совету выходит на сцену и говорит:"Вы меня слышите убл*дки? С*чьи потроха? Назовите слово из трех букв, п*донки!"
Зал: "УХО!!"
Мужичок:"Неправильно, Х*Й!И сейчас этим х*ем я об***У ПЕРЕДНИЕ РЯДЫ, А ЗАДНИЕ УВИДЯТ РАДУГУ!!!!!"
___________________________________________________________________________

Репетиция рок-группы. Все пришли кроме басиста. Наконец он приходит со своим басом и ставит на колонку две бутылки водки! Все в недоумении:
- Ты что же, на репетицию с водкой припёрся???
- Нет, на пьянку с басом,- спокойно отвечает басист.
___________________________________________________________________________

Совет драммеру: если гитаристы говорят тебе, что ты слишком громко играешь - скажи, что будешь играть тише, когда у них появится хоть один нормально работающий шнур.
___________________________________________________________________________

Теорема. Каждая лягушка любит группу Ария.
Доказательство. Задаем лягушке вопрос: "Какой твой любимый певец?" Она отвечает "КВА", что означает Кипелов Валерий Александрович.
___________________________________________________________________________

Играет группа. Вокалист поет, а сам думает:
"Б*я, я крут!!! Ян Гилан супротив меня просто щенок!"
Гитарист:
"О, боже!!! Какой я пистатый чувер!!! Блекмор просто пацан!"
Барабанщик, выводя триоли и пр.:
"Вот, это я выдаю!!! Дейв Ломбардо просто пионер!"
Басист:
"До-до-до... Ми-ми-ми..."
___________________________________________________________________________

Встречаются два ударника:
- А я вчера пробовал научиться играть на гитаре!
- Ну и как?
- Да никак! У меня ведь всего 5 пальцев, а там целых 6 струн!
- Ого! Ты прикинь тогда, что за мутанты играют на сентизаторе!
___________________________________________________________________________

Что думает Ричи Блекмор, когда ошибается во время концерта?
Он думает: "О! Еще и так можно!"

___________________________________________________________________________

Поёт однажды Кипелыч своеё внучке на ночь колыбельную.
Час поёт, два поёт, уже горло ломит!
И тут внучка ни с того, ни с сего говорит:
-Дед, ты конечно супер поёшь, НО Я СПАТЬ ХОЧУ!

___________________________________________________________________________
Болтают Пушкина, Дуб И Кипелыч.
Дуб говорит:
-Знаете что такое лажа. Это когда всю ночь пишешь песню, наутро показываешь Холсту, а он говорит "Не-а, не пойдёт надо переделывать"!
-Нет-говорит Пушкина- Настоящий облом когда всю ночь пишешь текст приносишь Холсту, а ему не нравится!
Кипелыч же говорит:
- Настоящий облом, когда весенним вечером идёшь по набережной, впереди тебя идёт девушка. подходишь знакомится, БАЦ, а это Холст!!!

Представим, что будет, если дать меч представителю какого-либо стиля музыки:
Black metal - Сейчас Я возьму свой атский меч сотоны и пойду мочить долбанных Pagan metal - Ну мне в принципе пофиг кого валить своим мечом, зато он у меня славянский.
Oi (музыка скинхедов) - Мужик, что-то мне кажется, что меч у тебя еврейский.
Death metal - Ща возьму свой меч и пойду всех подряд шинковать.
Doom metal - Я возьму свой меч, буду плакать и не знать что с ним делать.
Grind core - Я таких словей-то не знаю.
Gothic - Меч, это не готично. У готов не должно быть меча.
Heavy metal - Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу.
Power metal - Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен!
Thrash metal - Я возьму свой меч и смешаю всех с мусором.
Love metal - Я возьму свой меч и буду его любить.
Industrial - Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным трубам.
Hard core - Ну, есть у меня меч. А как ты к хард кору относишься?
Punk - А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник.
Neo-punk - А мой напильник новенький и блестящий!
New metal - Мой меч новый, новый меч это модно. Старые мечи - отстой.
Русский рок - Меч это {бип}, главное - тексты.
Rap - В негритянском гетто меч мне вряд ли пригодиться.
Reggie - Меч, это хорошо, но ты попробуй мою травку, чувак.
Попса - Я увижу чей-то меч и испугаюсь.
Trance, house, etc. - Меч? Нет, такого ди-джея я не знаю.
Шансон - Это ты че мне сказал, Колян???!!! А ну-ка, где мой меч?
Эстонская народная музыка - А что, у меня есть меч? Какой меч?
___________________________________________________________________________

Прекрасная принцесса заточена в замке, охраняемом драконом. Далее следуют различные концовки с участием металлистов различных направлений в роли прекрасного принца:

POWER METAL:
Главный герой появляется на белом единороге, героически сражается с драконом, убивает его, спасает принцессу и занимается с ней любовью в заколдованном лесу.

THRASH METAL:
Главный герой появляется, бьется с драконом, спасает принцессу и тр....ет ее.

HEAVY METAL:
Главный герой появляется на харлее, валит дракона, выпивает несколько баттлов пива и дерет принцессу.

FOLK METAL:
Главный герой появляется с друзьями, танцующими и играющими на гармошках, скрипках, дудках и многих других странных инструментах; дракон засыпает (утомленный танцующими). Потом все сваливают... без принцессы.

VIKING METAL:
Главный герой появляется на драккаре, убивает дракона своим великим топором, сдирает с него шкуру и съедает его; до смерти насилует принцессу, крадет ее приданное и сжигает замок, перед тем как уплыть.

DEATH METAL:
Главный герой появляется, убивает дракона, е..ет принцессу и убивает ее, затем уходит.

BLACK METAL:
Главный герой появляется в полночь, убивает дракона и сажает его на кол перед замком. Затем он содомирует принцессу, пьет ее кровь во время ритуала, перед тем как ее убить. После, он сажает ее на кол рядом с драконом.

GORE METAL:
Главный герой появляется, убивает дракона и раскидывает его кишки перед замком, насилует принцессу и убивает ее. Затем он вновь тр...ет ее труп, вспарывает живот и жрет ее кишки. Затем сжигает труп и отдирает его напоследок.

DOOM METAL:
Главный герой появляется, видит размеры дракона и думает о том, что никогда не сможет с ним справиться, впадает в депрессию и совершает самоубийство. Дракон ест его тело и принцессу на десерт. Вот и конец грустной истории...

PROGRESSIVE METAL:
Главный герой появляется с гитарой и выдает соло на 26 минут. Дракон убивает себя от скуки. Герой заходит в покои принцессы, играет еще одно {бип} техничное соло со всеми наворотами, которые он выучил на последнем курсе консерватории. Принцесса сбегает на поиски героя из "HEAVY METAL".

GLAM METAL:
Главный герой появляется, дракон смеется над внешним видом парня и пропускает его. Герой тырит грим принцессы и пытается покрасить замок в чудный розовый цвет.

NU METAL:
Главный герой появляется на подержанной Honda Civic и пытается биться с драконом, но гибнет, когда загораются его идиотские мешковатые шмотки.

ШОК-РОК:
Главный герой появляется из тумана, бухает с драконом и они вместе съедают принцессу.

ГОТИК РОК:
Появляется герой с друзьями и до опупения фотографируется с драконом, они надевают на дракона шипастый ошейник и улетают на нём без принцессы...
___________________________________________________________________________

50 способ достать металлиста:

1. Утверждайте, что все металлисты - сатанисты.
2. Утверждайте, что все (или, по меньшей мере, большинство) блэк-металлисты подражают KISS.
3. Прячьте их косяки в их зачетках.
4. Спросите, какие есть еще клевые группы кроме Slipknot.
5. Если играет металл, скажите, что это очень похоже на мейнстримовую группу. Какую неважно.
6. Утверждайте, что это в любом случае содрано у Iron Butterfly.
7. Спросите, обратили ли они свои сердца к Иисусу?
8. Открыто заявите, что вы гей и вам очень нравится с ними тусоваться.
9. Запишите на их кассету с альбомом Cannibal Corpse другой альбом и проверьте, заметят ли они разницу.
10. Не продавайте им спиртное по причине несовершеннолетия.
11. Спросите, сколько заплатили Дио за роль в Stuart Little.
12. Называйте гроул голосом Cookie Monster из Улицы Сезам, и каждый раз смейтесь, как будто вы это только что придумали.
13. Если играет металл, заявите «У этих парней нет таланта. А вот (название любой мейнстримовой группы) по-настоящему талантливы»
14. Спросите, что такое винил
15. Скажите, что Manowar выглядят как пидоры. Если они согласятся, скажите что педерастичнее только Black Sabbath с Dio.
16. Утверждайте, что все метал-группы звучат одинаково.
17. Признавайте талант Клиффа Бертона, но оговаривайте, что он давно мертв и был хиппи.
18. Если они скажут, что любят металл 80-х, спросите их, как поживают Poison.
19. Утверждайте, что тоже любите андеграундную музыку, как (название любой новой шумной группы с MTV)
20. Заявите, что Тарья не умеет петь.
21. Утверждайте, что клипы Emperor были бы круче с подтанцовкой.
22. Спросите, действительно ли Mayhem - сайд проект М. Мэнсона.
23. Перенаправляйте их «диски-почтой» в локальную синагогу.
24. Напишите «Иисус любит тебя» на их нашивках Venom.
25. Отметьте, что андеграунд и группы ставящие творчество превыше всего есть в любом стиле, и металл в этом не уникален.
26. Заходите на форум павер-металлистов под их никами и заявляйте, что Энди Деррис вертит Майкла Киске на болту.
27. Подмените в коробке диск Iron Maiden на Blink 182.
28. Делайте им поп-панковые «ежики», когда они спят.
29. Правильно произносите "Celtic Frost".
30. Если им больше 25, говорите, что можно быть рокером даже имя двух незапланированных детей, и живя на пособие. Затем показывайте на них пальцем и смейтесь.
31. Скажите им, что рабочих мест нет, но они точно есть в ближайшем McDonalds.
32. Спокойно сидите и вежливо аплодируйте на метал-концертах.
33. Заставьте их протрезветь на целые 5 секунд.
34. Спросите, действительно Рэнди Роадс был на том самом самолете 11 сентября.
35. Утверждайте, что Korn возродили металл в 90-х.
36. Уберите бас на их музыкальном центре.
37. Утверждайте, что Slayer взяли название из комикса про Баффи.
38. Называйте Доро толстой.
39. Издевайтесь над их правописанием.
40. Напомните, что металл частично произошел от блюза. Затем обвините их в старомодности
41. В разговоре о паверных/неоклассических вокалистах постоянно делайте намеки на яйца, прищемленные дверью.
42. Если у парня длинные волосы, назовите его со спины девушкой. Не вздумайте потом извиняться.
43. Восхищайтесь тем, как грамотно RoadRunner Records обновили за последние годы свой каталог.
44. Скажите, что очень любите первый альбом Metallica. Тот, который черный.
45. Утверждайте, что Лемми все 30 лет игры на басу держит левую руку в одном положении.
46. Называйте металл «те вопли про убийства и насилие»
47. Спросите, если их любимая группа так хороша, почему никто о ней не слышал?
48. Ностальгируйте по старым добрым дням, когда металл был популярен. Да, тогда Pour Some Sugar On Me была Хитом.
49. Скажите, что вы тоже были металлистом, но выросли из этого и теперь слушаете боле интеллектуальную музыку, как (сгодится название любой группы)
50. Опубликуйте этот список на форумах, где тусуется много металлистов.
___________________________________________________________________________

Десять признаков для молодого металлиста, что последняя рюмка была лишней:
1. Ты не можешь закусывать, потому что у вилки один зуб и четыре ручки.
2. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят отцовские галстуки.
3. Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки.
4. В магазине не хотят брать деньги никакие. Говорит, что деньги не такие.
5. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом "Их нихт ферштейн!"
6. Тост ты не запомнил, но кажется, тебя назвали козлом. Надо разобраться.
7. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит.
8. Да запросто хоть сейчас! Только гитару найду.
9. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током.
10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки.

___________________________________________________________________________

КИПЕЛОВ наладил производство чайников "ЗаКипелов". Каждый раз, когда из чайников выливают воду, они начинают петь:"Я свободен...."

___________________________________________________________________________

Встречаются два музыканта. Один другому говорит:
– Слушай, вчера купил твой новый компакт диск.
– Ах, так это был ты…